Pourquoi tombez-vous toujours sur le mauvais type ? La psychologie derrière ce phénomène

La même dynamique encore. Encore une personne émotionnellement indisponible, qui vous tient à distance, qui montre juste assez d'intérêt pour ensuite vous décevoir. Les noms changent, les visages changent, mais le scénario est le même. Vous savez que c'est mal. Vous l'avez déjà vécu dix fois. Mais c'est comme un aimant auquel vous ne pouvez pas résister.

Ce sentiment d'irrésistibilité n'est pas un hasard. Il a une explication psychologique enracinée dans votre histoire d'attachement. Et comprendre cette explication est la première étape pour briser le schéma.

L'explication par l'attachement

Votre style d'attachement oriente votre choix de partenaire d'une manière que votre esprit conscient ne perçoit souvent pas. La recherche d'Eastwick et Finkel (2008, Journal of Personality and Social Psychology) montre que les préférences que les gens expriment consciemment (je veux quelqu'un de gentil, je veux quelqu'un de fiable) ne prédisent guère à qui ils sont réellement attirés. Les processus inconscients, enracinés dans votre style d'attachement, ont une influence beaucoup plus forte.

Les personnes à l'attachement anxieux se sentent disproportionnellement attirées par les partenaires évitants. L'apparente indépendance ressemble à de la force. L'indisponibilité crée l'incertitude qui active le système dopaminergique. L'intensité du désir est interprétée comme de l'amour. Mais ce n'est pas de l'amour. C'est de la reconnaissance. Votre cerveau reconnaît un schéma de votre enfance (le parent disponible de manière imprévisible) et l'étiquette comme attirance.

Les personnes à l'attachement évitant choisissent inconsciemment des partenaires qui confirment leur besoin de distance, ou des partenaires anxieux dont l'intensité semble d'abord excitante mais devient vite étouffante. Dans les deux cas, le schéma se répète parce qu'il se produit inconsciemment.

Pourquoi le mauvais type semble si attirant

Deux mécanismes neuropsychologiques sont en jeu. Le premier est le renforcement intermittent : la récompense imprévisible qui active le système dopaminergique plus fortement qu'une récompense prévisible. Un partenaire qui est tantôt disponible, tantôt non, crée une boucle de récompense variable qui est neurologiquement addictive. Un partenaire qui est constamment disponible produit moins de dopamine, ce qui est interprété comme « moins excitant », alors qu'en réalité c'est « moins addictif ».

Le deuxième mécanisme est la confusion entre l'anxiété et l'excitation. La recherche sur l'attribution erronée de l'excitation montre que votre corps présente la même réponse physiologique face à la peur et à l'excitation : rythme cardiaque accéléré, papillons dans le ventre, vigilance accrue. Avec un partenaire indisponible, ce que vous ressentez est en partie la peur de l'abandon, mais votre cerveau l'étiquette comme de l'attirance.

"Participants who experienced physiological arousal due to fear were more likely to interpret that arousal as romantic attraction."

— Dutton & Aron, Journal of Personality and Social Psychology, 1974

Briser le type

La première étape est la reconnaissance. Notez les caractéristiques de vos trois derniers partenaires. Pas l'apparence ou la profession, mais la disponibilité émotionnelle, le style de communication et le comportement d'attachement. Qu'ont-ils en commun ? Quel schéma voyez-vous se répéter ? Ces similitudes pointent vers vos critères de sélection inconscients.

La deuxième étape est de choisir consciemment différemment. Donnez une chance à quelqu'un qui n'est pas votre type. L'absence de la tension familière n'est pas un signe qu'il n'y a pas de connexion. C'est un signe que votre système nerveux n'est pas en mode survie. Et c'est précisément ce dont vous avez besoin : une relation qui ressemble à de la sécurité plutôt qu'à une urgence.

La troisième étape est de travailler sur votre propre attachement. Tant que vos schémas inconscients vous orientent, vous ferez les mêmes choix, quelle que soit l'étendue de vos connaissances à leur sujet. La thérapie (en particulier la TFE ou la thérapie des schémas) peut aider à ajuster les réponses automatiques. Un partenaire à l'attachement sécurisant peut fonctionner comme une expérience émotionnelle corrective. Et la réflexion sur soi, à condition qu'elle soit honnête et constante, réoriente progressivement la direction de votre boussole.

L'insight le plus important est peut-être celui-ci : briser votre type ne signifie pas se contenter de moins. Cela signifie découvrir que ce que vous pensiez vouloir n'est pas la même chose que ce dont vous avez besoin. Et que ce dont vous avez besoin se ressent souvent de manière étonnamment différente de ce à quoi vous êtes habitué(e).

Sources : Bowlby (1969), théorie de l'attachement, compulsion de répétition